Journal d'un idiot dans un monde de fous

Budapest, premier soir.

Atterris à l'aéroport à 23h, il est 00h30 et nous décidons de ne pas perdre de temps et d'aller faire un petit tour en ville.

Première rue où il semble y avoir un peu d'animation : allons-y !

 

Et là, c'est le début de la fin.

Quelqu'un me chope le bras. Nom de dieu, elle a une tête de maquerelle.

"Venez voir messieurs, venez jeter un coup d'oeil à notre établissement ! Juste regarder, après vous décidez ! "

Par acquis de conscience, soif de savoir et respect des coutumes locales, nous la suivons, bien évidemment.

C'est à ce moment précis que, mon compagnon de voyage et moi, nous nous sommes demandés si nous étions morts, car ce que nous avions vu devait beaucoup ressembler au paradis : une dizaine de jeunes demoiselles, en sous-vêtement, accourant vers les premiers clients que nous étions.

C'est là qu'intervient la schizophrénie.

La tête dit : "NON ! "; la bite dit : "Ooooooh.... RHALLLEEEEEEEEEZ !"

Et la tête l'a emporté. Je suis assez fier d'elle d'ailleurs.

[Bon, en fait on étaient un peu fatigués et on s'est dit qu'il allait quand même falloir essayer ce genre de truc avant de repartir, ce que nous fîmes le dernier soir, en fait]

 

Nous continuons notre chemin en nous disant que, crévindjou, ça commence fort.

Au bout de 2 minutes, deux nanas nous demandent une clope. Elles sont mignonnes, sapées normalement, style étudiante-en-droit.

On engage la conversation. Ah tiens, vous non plus vous n'êtes pas de Budapest. Vous venez passer quelques jours ici ? Bé c'est comme nous ! On va boire un verre ? Okay.

Merde, tout est fermé. Sauf un bar qui est un peu plus loin. Ok on y va !

Vin local, alcool fort local.

"T"as regardé la carte ?"

"Bah non et toi ?"

"..."

 

TROIS CENT CINQUANTE EUROS.

 

 

A partir du lendemain, quand deux jeunes filles nous abordaient dans la rue, on sortait les fusils à pompe.

En effet, ce jeune homme, vigoureux et sensible à la fois (si avec ça elles viennent pas !), celui-là même qui, faisant fi de ses organes hépathiques zé gastriques, mène une vie de déliquescence et a bu, encore mardi et jeudi, de l'alcool, bien qu'en quantité bien inférieures aux semaines précédentes, celui-là même qui se réclame d'un athéisme, certes frais, mais non moins réfléchi (je fais un concours de la phrase avec le plus de virgules possible) ...est allé fréquenter des "petits frères" et des "petites soeurs" de la KOMMUNAUTÉ DE L'AGNEAU, mercredi, à Bruxelles.

"Aaaaaaaah ! Mais qu'est-il allé faire là-bas ??"

Calmez-vous voyons... il y a une explication à tout..

Une de mes tantes -qui n'a que 10 ans de plus que moi d'ailleurs- nous avait annoncé il y a (pfiou, déjà !) 9 ans qu'elle allait devenir... religieuse, donc.
Le truc c'est que c'était la "tata" avec qui jouait quand j'étais gamin et avec laquelle j'avais une grande complicité. Elle était très cool et vraiment pas coincée du cul, comme c'est souvent le cas chez les futures religieuses.
Alors je vous raconte pas le choc quand elle m'a annoncé la nouvelle (j'avais d'abord cru à une blague).

OUI, DONC, sa kommunauté étant établie du côté de Carcassonne, c'est pas souvent qu'on la voit !
Sauf que là il y avait un truc organisé à Bruxelles pour la Toussaint, donc toute la famille du côté de ma mère a voulu y aller pour la voir.
Sachant qu'en général ces trucs-là me font chier, ils ont eu la délicatesse de me demander si je voulais vraiment y aller et moi... j'ai dit "OUAI OK OUAI, j'irai me promener avec le frérot pendant la messe".

La messe était à 10h.
On a trouvé le point de rendez-vous à .... 11h15.
"Rho miiiiiince... on a loupé la meeeesse !"

C'est là que tout s'emballe.
Les gens arrivent avec les salades, les tartes et autres taboulés qu'ils ont préparés pour le buffet-du-partage. On sait pas où faut les mettre, c'est un peu le bordel au début, mais on finit par s'en sortir, après qu'une soeur ait pris les commandes...
Les gamins commencent déjà à gueuler et à courir dans tous les sens.
On se met rapidement à la bouffe finalement (après qu'un frère ait remercier Dieu pour ce bon repas, putain mais il y ai pour rien, merde, c'est ma mère qui les a achetées, les chips)

Parmi les familles de membres de la kommunauté, il y a quelques.... bourgeoises.
Oh putain, j'adore les bourgeoises.
Surtout que là, c'était carrément du stéréotype, de l'ARCHÉTYPE (ce mot-là aussi je l'aime bien), j'en soupçonnerais même certaines d'être issues de la noblesse (nooon... ça serait trop beau). Imaginez-vous, mes chers collègues :
- 1m60
- blonde, coupée au carré, avec un serre-tête
- maquillée au paint-ball, mais avec classe, cela va de soit !
- petit chemisier, tailleur, collants

- bijoux en or

 

Ajoutez-y un port de tête de danseuse classique et un petit air de j'ai-l'air-coincée-mais-au-fond-je-suis-une-vicieuse et... pfiou ! Moi j'en peux plus.

 

J'te la prendrais sur l'buffet moi !
La tête contre les paquets de chips, le cul dans le taboulé, elle hurlerait comme une tigresse, subissant les assauts de l'ours en furie que je serais, ses jambes sur mes épaules et mes grands coups de butoir qui.... oula
Je m'égare je m'égare héhéhé !

Après le repas fut venu le temps de la "réflexion-partage" (pas super innovant comme terme hein !).
Les chaises ont donc été mises en un grand cercle (on était environs 70), ce qui faisait très rassemblement des alcooliques anonymes, il faut bien le dire !

Et c'est là que les "petites soeurs" et les "petits frères" ont commencé à raconter quelques une des expériences qu'ils ont vécues dans leur vie de mendicité (oui, ces gens-là sont des mendiants VOLONTAIRES, je sais, ça sert à rien, surtout qu'ils vont aussi bouffer aux soupes populaires, avec des mendiants INVOLONTAIRES, eux)
Mais bon, eux c'est un peu différent parce qu'ils ne demandent pas d'argent, mais ils frappent aux portes des gens pour leur demander un ptit truc à bouffer.

Toujours zétil que, dans leurs petites anecdotes concernant leur semaine Bruxelles, les protagonistes étaient souvent des... musulmans (bon en même temps Bruxelles hein...)
" Il était d'origine marocaine, il nous a dit d'aller voir trois rues plus loin, chez sa mère, qui fait le couscous comme personne"
" Il était Congolais et était bouleversé par notre venue, voyant en elle la preuve de l'existence d'un Dieu par qui il pensait avoir été abandonné"
" Et là Abdel nous a dit que les catholiques et les musulmans étaient plus proches qu'ils le croyaient, mais qu'ils étaient surtout aveugles"

Tout le monde écoutait religieusement (forcément ! haha..) et moi j'étais mort de rire en imaginant ce que pouvaient ressentir tous les villieristes et autre catho-tradi qui étaient dans la salle.
"Misère ! Mais dans quelle communauté avons-nous laissé partir notre fille ? C'est encore pire que Vatican II ici !"
"Cela devait être de faux-musulmans embauchés par le MRAP pour une campagne d'intox visant à embrumer les esprit de nos enfants !"
"Sieur Marteeeeeeeeeel ! Revenez-nouuuuuus ! "

Quand tout cela toucha à sa fin, un frère nous annonça qu'à 17h, il y avait les vêpres et que si on voulait on pouvait venir.
Bizarrement, tout le monde s'est barré, didonc.


AU FINAL, j'ai bien mangé, j'ai même aidé pour le buffet, la distribution du café et le réaménagement de la pièce...et j'ai parlé environs 4 minutes avec ma tante. Koule.

Mon Dieu, mes aïeux, je sors d'une semaine Aa-rat-Santes !

5 soirées en 6 jours
Un estomac en ruines
Un foie croustillant
Des poumons en dentelle
Des jambes en papier crepon

Heureusement, ce soir je dors non seulement chez moi, mais en plus dans un vrai lit ! (contrairement aux 3 derniers jours)

Oui mais voilà, j'ai appris dans la même journée (hier) que j'étais invité à une soirée lundi, une autre mardi, puis une troisième jeudi .. sachant que je passe tout le mercredi à BRUXELLES.
C'est mon corps d'athlète qui va être content !


A part ça, les "affaires " reprennent..
Je suis.. content :)

Wéééé.... car je fais désormais partie du GENEPI.

Voyez-vous, l'altruisme, c'est une chose qui ne se fabrique pas, ne s'achète pas, elle est toujours en vous, cachée dans votre coeur.
ET PUIS UN JOUR, l'altruisme jaillit, l'altruisme explÔse, il envahi votre enveloppe charnelle qui se mettra alors à suinter la tolérance ®, le respect ®, la solidarité ® et la compassion ®
Et c'est là, à ce moment précis, que vous vous dites : "Mon Dieu, comme je veux faire le bien !" et que vous ajoutez : "Ainsi, je viendrai en aide aux rejetés, aux bannis de la cité, aux PRISONNIERS."




Hahahahaha. La bonne blague.
Nan mais sérieux, est-ce que j'ai l'air de quelqu'un de bien ® qui se donne corps et âme pour aider son prochain® ? Mhm.. ? N'est pas Clémentine Autain qui veut !


Bien entendu mes motivations sont toutes autres :
- Univers fascinant de violence, de testostérone et de folie furieuse
- Glauquitude, insalubrité, odeurs de pisse et de transpiration, cris sinistres de détenus hurlant à la mort (bon ok, j'en rajoute un peu là)
- Confinement, enfermement, barreaux, barbelés
- Voleurs, escrocs, meurtriers, violeurs, pédophiles

Je sens qu'on va bien rigoler !
Je vous raconterai, vous inquiètez pas !






Hahaha ... "altruisme".. elle est bonne celle-là...
M'en parle pas, j'y ai presque cru !

Nous, au Parti Socialiste, trouvons inadmissible que ... BEEEEEEP !

 

Haha, avec un titre pareil, on aurait pu s'attendre à ça, non ?

Et bien non ! Attelons-nous aujourd'hui à l'exercice inverse à celui qui est pratiqué tout le temps, par tout le monde (surtout les gentils officiels du club-des-sympas) 

 

Je suis quelqu'un d'intolérant.

Oui, farpaitement.

AUSSI, au lieu de dénoncer l'ignominie qui règne au sein de ces hordes de palfreniers, de cette masse informe qui, de jours en jours, menace le bien-être des citoyens-dévoués et autre gens-cools........je vais vous faire par de mon intolérance à l'égard de choses, mais surtout d'individus.

 

Sparti, donc. 

 

Je suis intolérant avec :

 

- Les gens qui sont LENTS quoi qu'ils fassent. Je ne parle pas de l'éclopé qui doit courir le 100m, je parle de l'individu sain de corps qui s'avère incapable d'opérer une même manoeuvre.. mais en plus vite. Le plus souvent, cette personne lente se fait remarquer en groupe, groupe qu'elle handicape alègrement.

 

- Les gens QUI NE CHERCHENT PAS A COMPRENDRE. J'entends par là ceux dont le niveau de curiosité approche du zéro.

Pour être plus explicite, je parle de ceux dont l'une des phrase favorite est : "Oh tu sais moi, j'y connais rien, hein, et franchement, ça m'intéresse pas".

Ces gens-là, en plus de la pauvreté de leur conversation, sont en général incapables de trouver les choses par eux-même et ne font qu'apprendre par coeur les seules qui leur seront nécessaires dans la vie pratique. Bien sûr, si ça ne s'avère pas si utile que ça au final, ils oublieront tout vite fait.

 

- Le troisième groupe contient souvent les même membres que le deuxième, à savoir les ÉTROITS D'ESPRIT.

Comme il faut bien avoir sa petite idée sur certains sujets de société, sous peine de passer pour un branleur non-citoyen, les étroits d'esprit auront vite fait de se constituer leur petite opinion, opinion qui désormais ne mouftera plus d'un poil de Q.

Détrompez-vous, ça n'est pas uniquement la spécialité des réactionnaires de service, mais aussi de leur adversaires directes,  chantres de la bien-pensance et autres bouh-les-gros-fachos-faut-faire-une-manif.

 

- Les gens VOLONTAIREMENT FAIBLES, qui comptent profiter de leur statut pour qu'on les bichonne, qu'on leur pardonne tout, qu'on ne leur confie pas trop de tâches (car on ne peut pas compter sur eux), qu'on les victimise et qu'on se batte à leur place.

 

- Les gens qui n'écoutent que du RAP et du RN'B.

On peut dire que c'est une question de goût, mais moi je le dis : c'est surtout un question de qualité et d'inculture. Ceux qui aiment le rock connaissent un peu de RAP (ont-ils le choix ?), l'inverse n'est pas souvent valable.

 

- Les gens qui certifient qu'ils n'auront JAMAIS D'ENFANTS. Cet instinct est tellement ancré en moi que je n'arrive pas à concevoir que des individus ne voudront jamais ... concevoir, justement.

Mais bon, les enfants c'est pas pratique et en plus ça crie...

J'aimerais rappeler à ces personnes que si leurs parents n'avaient pas eu d'enfants.........bah ouai hein... 

 

 

Voilà pour ce soir

 

Vous pouvez tirer. 

Oh my gOd... oh my gOOooood...! (quoi "on dirait une Américaine" ?)

Me suis remis au poker ONLAÏNE et j'ai participé ce soir à un tournoi multitable de 230 joueurs... (23 tables de 10 au départ, donc).

Mise de départ : 5$, la somme étant partagée entre les 20 premiers et le gagnant empochant la coquette somme de ... 340$.

 

ET BEN J'AI FINI CINQUIEME. Oui madame !

Résultat, j'ai gagné... 75$.

Rentable le truc, nan ?

 

Mexen is becoming a poker masteeeeer !  

Cher lecteur, vous qui aimez vous divertir, rire, vous qui êtes un amoureux de la satire, de la caricature et de l'absurde, vous voilà perdu.

Et oui, Charlie Hebdo, l'Echo des Savanes et autre Spirou Magazine ne sont plus ce qu'il étaient. Beaucoup moins percutants, osés, voire subversifs, ils se sont pour ainsi dire laissés aller dans une sorte de sufffisance qui vous est insupportable.

Moins de fraîcheur, moins d'autodérision.

Mais heureusement, la relève est là.

 

Cette relève, c'est quoi ? C'est FAMILLE CHRETIENNE.

Famille chréti(ni)enne n'est certes pas né de la dernière pluie, mais il a le mérite d'avoir gardé son esprit initial, sa ferveur d'antant, ce petit truc qui le rend unique.

 

-Ses dossiers, dans lesquels un prêtre vous explique, en gros, comment il faut organiser sa vie en bon catholique-traditionnaliste (principe plagiée, il faut l'avouer, sur un magasine bien plus connu et rédigé à plusieurs, sur l'idée d'un vendeur de chameaux pédophile, vers 610 ap JC) 

 

-Ses editos piquants, percutants, qui critiquent avec tact les dérives de cette société pornocratique qui est la nôtre.

 

-Sa rubrique du courrier des lecteurs, culte (oups), dans laquelle les sus-nommés se lâchent littéralement, en proférant, sans langue de bois, les critiques les plus acerbes envers la rédaction, lorqu'ils le jugent nécessaire et ce à grands coups de "Vôtre dossier sur Le cathéchisme au XXIe siècle était fort bien documenté" ou encore  "Votre article sur Comment annoncer à mon fils adolescent que se branler, ça rend sourd ? m'a beaucoup aidé dans mes relations avec mes enfants"

 

- Et le programme télé, sans doute le Graal lui-même.

Tout ce que veut bien nous régurgiter cette boîte-à-vices est passé au crible, d'un oeil attentif et bienveillant, pour le bien-être de votre famille (nombreuse, forcément)

Il faut dire que les critiques à qui a été confiée cette lourde tâche sont loin d'être des incapables, nom de Dieu !

 

1/ Fins humoristes, ils savent reconnaître le second degré quand il est là :

 

Pour exemple, une critique [véridique] d'un épisode de Desperate Housewives :

"Une mère de famille qui prend les calmants de ses enfants et fume du crack"

[Pour ceux qui n'ont pas vu la série : la mère en question, au moment où l'autre personnage lui propose de prendre des cachets pour se remettre en forme, décline la proposition en disant "Non, désolé, j'ai fumé du crack ce matin et vous savez, les mélanges hein.." avec un sourire malicieux]

 

2/ Très libérés, ils n'émettent quelques réserves que lorsque la pornographie est vraiment insupportable, quand on entrevoit par exemple le bout de la parcelle d'une petite surface d'un sein de femme ou, pire, un genou de Julie Lescaut.

 

3/ Avant-gardistes assumés et armés d'une carapace résistant aux assauts des hordes de réactionnaires qui les humilient sans relâche sur la place publique (Pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font), ils savent percevoir le monde dans son évolution culturelle, intellectuelle et, surtout, scientifique.

Pour exemple, une critique [véridique] du prochain numéro de Ushuaïa Nature sur les grands singes : 

"Ushuaïa nous introduit dans l'univers fascinant de ces primates menacés d'extinction etc... [...] mode vie etc..[...] Un reportage remarquable.  A noter cependant [et c'est là que ça devient fun] l'activité sexuelle débridée des bonobos, largement mise à l'écran, et l'affirmation sans nuance de la parenté de l'homme et du singe"

 

 

 

Vous l'aurez compris, en tant que magazine à vocation humoristique et de détente, Famille chrétienne tient toutes ses promesses.

Travail, famille, patrie !  Longue vie à lui !  

 

...car j'ai vu les L5 en vrai !

 

 

Laissez-moi vous conter cette fabuleuse histoire que j'ai vécue hier :

 

La journée avait fort bien commencé, je m'étais réveillé en pleine forme, à 14h30.

A la suite d'une petite séance de graillage, d'une de PC, puis d'une de ménage (ma soeur est revenue de Taiwan tout à l'heure, or j'avais transformé sa chambre en une sorte de "2e bureau"), je pensais -à tort- que le match allait déjà bientôt commencer (à 18h) !

Puis mademoiselle m'appela et me raconta, entre autres, la journée du mariage de sa copine, ainsi que d'autres trucs, mais c'est perso :)

 

Et c'est peu après avoir raccroché que je me souvins : "Mais merde, le match c'est pas à 18h, c'est à 21h"

Dehors il faisait encore beau, mais moins chaud.

Ni une, ni quatre, chuis parti COURIR. 

 

J'avais une idée en tête : "Tiens, pourquoi ne pas en profiter pour jeter un oeil à cet établissement qui fait la fièreté et la renommée de notre belle ville de Loos : la PRISON" 

J'y suis donc allé, mais je vous passerai les détails, je ferai une prochaine note dessus.

 

 

Pour continuer mon tour (bah oui, la prison, c'est pas très loin), je suis naturellement passé par HAUBOURDIN, ville qui jouxte (j'aime ce verbe) la mienne.

Et là, après avoir longé notre horrible belle Deûle puante bleue, attiré par le son des basses j'arrivais à ce qu'on pourrais appeler une kermesse-communale-du-dimanche-du-début-de-l'été.

Pour bloquer les voitures, des barrières agrémentées de beaux vigils en T-shirt noirs moulants.

Et là, j'entends cette .. comment dire.. soupe populaire (belle métaphore, nan ?), ça ressemblait à ça :

"Nanananana chose.. nanananana idé-al, nanananana ménopause, nananana trodlabaaaale"

 

 

Oui, c'était elles, les vraies, les talentueuses, les L5... à Haubourdin.

A la fin du playback de l'interprétation de cette merde ce tube [ceci dit, une merde peut devenir un tube], elles remercièrent le public :

- "Merci Haubourdin ! Woooh ! Alors ? Comment ça vaaaa ? 

- Wéééééé 

- La fooorme ?

-Wéééééééé 

- Vous pouvez nous le prouver ? 

-Wééééééééé "

 

Et là, ce fut parti pour une session a capella ... abominable.

Bon, déjà les "nouvelles " chanteuses, font toujours cet espèce de truc qui déforment les mots en disant par exemple "cheuuuuuse" à la place de "chose" ou, dans le cas présent, "meilloeuur enemuuuu" au lieu de "meilleure enemie".

Mais alors l'horreur, ce fut cette chanteuse qui se tenta sur une ....deuxième voix  ----> AUCUN RAPPORT.

C'était très bizarre, ça semblait pas faux en tant que tel, mais ça ne collait absolument pas à l'autre partie. A la limite on aurait pu faire une autre chanson avec. 

 

 

BREF.

Le plus important, au fond, c'est que j'ai fait mon petit 7kms et que je retrouve ma forme de.. lycéen ! 

 

Toutes les femmes de taa vie, en moi réuunies...

"Un nerd ? Mais c'est quoi cette... chose ?"

C'est très simple !

Prenez un extrait de kevin, de l'essence de geek et ajoutez-y un jeu video, violent de préférence . Voilà, c'est prêt ! A servir grossier et épileptique !



OUI, je joue à des jeux-vidéo-sur-internet et ce depuis le bac... (ça fait "que" 3 ans donc, hein..). Je fais même partie d'un... clan, toujours le même depuis 3 ans d'ailleurs.

Un clan c'est quoi ? Ca peut se comparer à une équipe de sport collectif, avec ses joueurs, ses "chefs", des matchs organisés contre d'autres clans, des tournois, des ligues...

On a aussi l'équivalent d'un terrain, sauf que là il s'agit d'un serveur, sur lequel une vingtaines de personnes peuvent jouer en même temps.

J'avoue avoir une prédilection pour les jeux qui tournent autour de la 2nde Guerre Mondiale... Après avoir passé 3 ans principalement sur Medal of Honor, je me suis mis à Call of Duty 2 (oui, avec des titres pareils, c'est bien américain ^^).



Pour ceux et surtout celles qui n'y connaissent rien, il y a plusieurs types de parties, mais la plus répendue se déroule de la manière suivante (je suis un peu coincé dans ma façon de parler là, nan ? "de la manière suivante gnagnagna...") :

- 2 équipes : les méchants Allemands contre les gentils Américains/Anglais/Soviétiques

- Chaque joueur doit choisir une arme principale au début de la partie (mitraillette, fusil semi-automatique, fusil à lunette...les armes de l'époque, s'il vous plaît !), à laquelle s'ajoutera un pistolet de base et quelques grenades

- L'une des deux équipe doit poser une bombe quelque part, l'autre doit l'en empêcher

- La partie se termine si la bombe explose OU si tous les membres d'une équipe sont morts

- Euh... voilà ^^



Alors il y a d'autres types de partie, un comme celui-là par exemple.... mais sans la bombe (le but étant de faire le plus de points possible, en mourant le moins possible), ou encore le chacun-pour-sa-gueule (tiens, salut Thierry).



Bien entendu, je ne manque pas de vous faire part de deux de mes magnifiques scores (OUI KORG, JE LE FAIS MONSIEUR) :

 

 

Le score en lui-même n'est pas vraiment significatif (car il suffirait que la partie soit très longue pour avoir bcp de points), mais il faut surtout le comparer au nombre de morts et faire un ptit ratio :)

 

Petit lexique du nerd (ou "gamer", ça fait plus classe):

-un frag : action de "tuer" un adversaire

-une map : carte sur laquelle la partie se déroule, il y en a plusieurs évidemment

-un bash : tuer un joueur uniquement en le frappant avec la crosse de son arme (par derrière, le plus souvent, oui je sais je sais ...C'EST MAL)

-un oh putain sale cheater va : un joueur qui triche en jouant à l'aide fichiers ajoutés qui font voir à travers les murs, tirer automatiquement  ...

etc....

 

Bon, en espérant que certains ont tenu jusqu'au bout ! ^^

Jusqu'il y a cinq minutes, quand j'ai lu une note du propriétaire de ces lieux de perdition sur le blog de Jude, dont il a pris possession pour la journée (du blog, hein, pas de Jude! Je crois pas qu'il serait assez con pour la rendre ce soir, minuit (Jude, hein, pas le blog)), je ne savais pas ce qu'était le blog-crossing. J'étais pas allée voir la pub, faut dire. Bon, maintenant, je sais, et comme Mexen est malade, et donc dans un état second, il a accepté de me laisser les clés.

 

C'est marrant, quand même! Je suis chez Mexen, et je peux tout faire! Ca fait un peu moins d'un an que je fréquente avec plus ou moins d'assiduité ces pages, que je commente dès que je trouve un truc censé (ou non) à dire, un peu moins d'un an qu'on joue à la guéguerre, tous les deux, en deux gros cons que nous sommes et qui adorons jouer à se détester, et ça y est! J'ai pris possession du territoire privé de Mexen (non, j'ai rien fait de cochon avec la Jude susnommée (non, susnommée, c'est pas cochon, merde, vous êtes obsédés, ou quoi))! Je peux foutre le bordel, ENFIN!

 

Bon, qu'est-ce que je fais, alors? Je montre mon cul? Non, Korg va m'en vouloir. Je raconte ma vie? non, les lecteurs risqueraient de pas voir la différence. Non, faut que je trouve un truc pour lui rendre la monnaie de sa pièce. Pour toutes les fois où il m'a fait chier. Où il m'a donné de ces charmants surnoms, tels que "connasse" "mais quelle grosse conne, celle-là" et j'en passe. Tiens, je sais, je... Oh, et puis, finalement, non. J'ai trouvé quelque chose de mieux.

 

Parce que depuis que j'ai lu sa dernière note et un certain commentaire, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles. C'est plus fort que moi, ce que j'aime, c'est le bonheur des autres. Même si ce bonheur les empêche de dormir au point qu'ils en tombent malade (ben ouais, mon bonhomme, t'aurais pas mal à la peau si t'avais dormi un peu!). Alors je vais faire un truc encore pire que de foutre le feu à ce blog : je vais pas insulter Mexen, je vais lui rendre hommage (putain, ça va être mauvais pour ma réputation, ça).

 

Parce qu'après près d'un an de fréquentation bloguienne, j'ai vu Mexen dans tous ses états plus d'une fois. Ce mec, il a un viseur dans l'oeil. Et à chaque fois que je lui ai parlé sur msn (et même les rares fois où je l'ai vu à Lille), il était sur un plan foireux avec une fille quelconque. Mexen, c'est le mec "facilement inflammable" comme dirait Korg. Ouais. Moi je crois surtout qu'il s'inventait des histoires impossibles juste pour le plaisir de se dire que ça pouvait pas marcher, juste parce que dans le fond, il chiait dans son froc à l'idée de vivre un truc plus ou moins sérieux (quoi, t'es pas d'accord? m'en fous, je suis chez moi jusqu'à ce soir, je dis ce que je veux, fallait pas me passer les clés). Seulement, voilà, il avait dû baisser sa garde, parce que ça lui est tombé en plein sur le coin de la gueule. Et moi je suis contente.

 

Parce que c'est officiel, Mexen l'incasable, Mexen l'enflammé du quotidien, qui changeait de cible tous les deux jours au bas mot, ben il est amoureux, ce gros con. Et vous pouvez pas savoir à quel point ça me fait plaisir. Surtout que la gonzesse, même si je l'ai pas vue en vrai, a une belle gueule qui laisse augurer du reste (putain, c'est beau comme formule), vachement d'humour (puisqu'on rit aux mêmes blagues) et est super intelligente (puisqu'on est d'accord sur presque tout). En plus, elle a un super blog, mais c'est pas la peine d'aller chez elle aujourd'hui, c'est Mexen qu'est aux commandes. En tous cas, mon petit père, j'ai pas intérêt à apprendre qu'une autre gonzesse t'a dragué, même si tu t'en fous, parce qu'elle pourra bien habiter en Ouganda que j'irai la voir juste pour lui casser sa gueule. Ouais, je suis comme ça, je suis super jalouse dans les histoires d'amour des autres! Faut pas toucher aux mecs de mes copines ou aux copines de mes potes, alors dans ce cas précis, comme je les aime bien tous les deux (enfin surtout Jude) vous avez intérêt à vous tenir à carreau, les briseurs de ménage! Parce que le premier qui vient faire chier, j'y casse sa gueule! (Comment ça, je l'ai déjà dit? Et alors, je le redis pour que ce soit clair, ça te pose un problème? tu veux que je te casse ta gueule?)

 

Bon, je crois que j'ai fini. Je crois bien que Mexen me laissera plus jamais mettre les pieds ici.

 

P.S: comme catégorie, j'ai mis attachez-le, parce qu'attachez-la, ça existait pas. Bon, c'est vrai, j'aurais pu créer une catégorie, mais bon, j'ai la flemme.